de la esperanza a la decepción ...

Ahora que más o menos ya me conocéis un poco os contaré como están las cosas.

Para entenderme mejor he de confesar que desde siempre, he tenido pánico a los médicos. Cuando entro a una consulta, me da la impresión de que me hago chiquita y soy incapaz de hablar y expresarme. me siento inferior, mal ... y no se porqué ... la mayoría de las veces salgo de la visita sin haber aclarado ninguna de las dudas que tenia al entrar ...  Es algo más fuerte que yo ... y últimamente más si cabe,  y si además me piden que me desnude peor todavía.

Estando así las cosas os podéis imaginar que si no era por algo realmente grave, nunca iba al médico , pero llego un momento, viéndome tan mal físicamente (y no me refiero al aspecto exterior) hice acopio de valor y pedí a mi médico de cabecera que me mandara a quien correspondiera, pero que yo no podía seguir así.

Me mandó a un endocrino, que me trató de maravilla, creo que me vio tan mal que tuvo especial cuidado al hablarme y al atenderme. (cosa rara). El buen hombre me animó muchísimo y me dijo que no dudara ni un momento en que íbamos a encontrar una solución (fue el primero que me habló de la cirugía como posibilidad). y me mandó a la unidad de obesidad del hospital pero con una carta suya en la que destacaba la palabra " PRIORIDAD"  (que majo ) .... aquella visita me llenó de esperanza y de ilusión.

He de decir que la palabrita mágica funcionó y me llamaron enseguida ... y aquí empezó supongo el camino que mas de una habéis seguido ... visita al endocrino (analítica) --- visita al neumologo (analítica porque la otra no servia, vaya) --- visita al nutricionista y asistencia a un curso de 10 sesiones (muy interesante, por cierto) sobre el comer bien y el ejercicio.--- radiografía de tórax, espirometria, otra analítica, prueba del sueño (esta prueba supongo que es la que contáis alguna de una maquinita que os llevasteis a casa, pero que en mi caso tenia que pasar una noche en el hospital ) a día de hoy 20 meses después aún no me la han hecho .... visita al psiquiatra y a la psicóloga ... otra vez neumologa (mas analisis ) electro ......
Así llevo prácticamente 2 años y estoy harta, me da la impresión de que me están toreando y cuando ya estaba planteándome tirar la toalla (el hospital está a 40 km de mi casa, y cada vez tenia mas problemas con mi trabajo) en la última visita que fue en Junio, me dijeron que me tenia que ver el cirujano ... tengo la visita el próximo viernes 28 ....
No tenia ninguna confianza en nada de todo este proceso, hasta que he empezado a leer vuestros blogs y he visto que mas o menos todas habéis pasado por lo mismo  ... esto me ha dado un poco de moral, pero mi natural y actual pesimismo me hace dudar de lo que me vayan a decir o lo que yo seré capaz de preguntar.
Tengo una semana por delante, me toca mentalizarme y aunque en estos días no estoy demasiado bien, voy a intentar ir con la mayor disposición .... a ver que tal 

un paso más ...

para acabar con esta mini biografía que sirve para situarme a día de hoy, creo que hay tres hechos que han contribuido especialmente a llegar a mi peso actual.

nunca he sido de mucho comer, cuando salíamos por ahí, mis compañeras siempre se sorprendían de lo que comía ... no me gustaban ni los pasteles, ni los dulces, ni los helados ... ni el chocolate ...

después de tener a mis hijos, deje de fumar, (si he puesto después) he sido y soy fumadora (por cierto en ningún blog he leído a nadie que fuera fumadora y me gustaría saber si alguien que fuma se ha operado) bueno a lo que iba deje de fumar y en 7 meses aumenté 25 kilos de peso, una pasada ... me apetecía tomar una serie de cosas : leche (yo nunca bebo leche ¡¡¡) helados ...  me sorprendía a mi misma con un apetito voraz, así que volví a fumar y en un par de meses perdí 15 kg sin dieta alguna, pero los otros 10 ya quedaron conmigo para siempre ....
Años mas tarde, murió mi madre muy joven, después de una larga enfermedad, eso me dejó sumida en una depresión que me mantuvo prácticamente un año sentada en un sofá,. No me dio por comer al contrario, pero deje de hacer todo lo que hacia. Del frenesí de llevar mi casa con mis niños chicos y la de mi madre, el trabajo y mi deporte (para el que siempre sacaba un ratito) a no hacer nada ...

El tercer episodio es el más reciente, hace un par de años, volví a dejar de fumar, y como no, volví a coger peso, por tres veces fui a mi médico a decirle que tenia mucha ansiedad, que comía mas de lo que debía y que mi apetito no terminaba nunca (me he pasado media vida haciendo dieta... ) y el me decía :  tranquila, el peso es más fácil de quitar que la adicción al tabaco. y nunca quiso recetarme nada para calmar mi ansiedad ... no volví al médico y si volví a fumar .... no perdí ni un gramo, pero al menos como controladamente.

Y así es como llegado a ser lo que soy o mejor dicho a estar como estoy. Siempre a dieta ahora bajando para después recuperar lo perdido y un poco más ... vamos como la mayoría .

Agradezco a las que habéis comentado anteriores entradas, aún no me hago con esto del blog y me cuesta responder, comentar ..... estoy en ello ... pero por si a caso deciros que muchas gracias a princessa porque desde el primer día me animó, y  a sanoro83 porqué no es lo mismo si quien te dice las cosas lo ha vivido en carne propia, tiene mucho más valor, te lo aseguro ....

cogiendo un poco de carrerilla ...

siguiendo el hilo .... desde aquel momento empezó "mi vida a dieta".

pero, sinceramente, yo estaba bien. Seguía siendo una persona muy activa, muy deportista que gustaba de estar en todos los fregaos y a la que siempre acudían para pedirme ayuda en lo que encartara. 

Esta era yo ... simpática, atrevida ,curranta y capaz de hacer de todo ...  ahhh que tiempos aquellos.

Si he de ser sincera, muchas veces oí a mi alrededor el típico comentario, o la frase despectiva y eso que entonces yo solo tenia un poco de sobrepeso ...  A esas " benditas personas", ignorantes, estúpidas, antisociales en aquel momento las mantenía a raya, me creía incluso mejor que ellas ... pero iban haciendo mella en mi, sin yo siquiera imaginarlo.

Si, a mi me enseñaron a que no debía hacer caso de lo que dice la gente, incluso yo lo digo a mis hijos ... pero del dicho al hecho ... pues eso.

supongo que es por esto, que vivo prácticamente recluida en casa, a estas alturas y con mi aumento de peso también han aumentado las frases hirientes y los insultos velados ... y ahora no tengo la fuerza y el atrevimiento de entonces. 

Se que le doy mucha importancia a todo esto, pero es que creo que en estos momentos tienen razón, me doy asco a mi misma y me siento tan inútil, tan mermada de capacidades, incapaz de llevar mi casa, mi trabajo ...

Bueno hasta hace poco todo lo daba por perdido incluso había pensado alguna vez en quitarme del medio, porque se me hace insoportable, no me apetece vivir una vida que me aboca cada vez mas a la dependencia física de los demás. y a sido en estos negros momentos en los que por azar he encontrado en la red algún blog con vuestros testimonios, con vuestros comentarios, con vuestros temores y vuestros logros ...

me he pasado horas leyendo y llorando, llorando y leyendo, y esas palabras vuestras llenas de esperanza, han dado un poco de luz a mi vida  ...    la suficiente para ver el camino por el que debo seguir.  Gracias .

 

me está costando ...

tengo muchas ganas de empezar, pero no se como ... en muchos de los blogs que leo, por mal que estén las cosas, descubro a personas ilusionadas,con coraje y ganas de luchar. este no es mi caso en estos momentos.
Pero vamos, a por ello.
Empezaré por contar algo de mi : tengo 46 años, estoy casada y tengo dos hijos ...      mido 1,63 y      peso 149 kg (es la primera vez que lo digo) haciendo los cálculos pertinentes, mi IMC famoso es de buffffff.

Nunca he sido una persona delgada, era la típica niña a la que se le hacia el comentario: oh ¡ que maja que está y a la que pellizcaban los mofletes. aún así nunca supuso para mi ningún problema, ni lo fue tampoco en mi adolescencia cuando no podía ponerme una talla 36 o 38 que es lo que usaban mis compañeras y oía sus comentarios maliciosos.
En aquel tiempo era feliz y los pocos kilos de más que tenia, no me impedían ser la mejor en deportes (que me encantan) ni en danza, ni en los estudios, ni en nada. Era siempre la reina de las fiestas y me sentia querida y valorada.Pero la etiqueta de gorda me quedó ya para siempre.

Años mas tarde me casé. A los dos años de casada mi marido tuvo una subida muy fuerte de azúcar que le obligó a hacer dieta y a cuidarse. lo acompañe al médico y este muy risueño me dice: por favor haga usted también dieta que está un poco gordita. Me dio una rabia, siempre a vueltas con lo mismo. Me pesó y aún hoy guardo el papel en el que me escribió el peso y la dieta. 66 kg.
Ahora mirando hacia atrás pienso que ya quisiera yo ahora estar "gordita como antes" y que a partir de aquel día algo en mi cambió.

Uf, no tengo ni idea de como va esto del blog, pero se ve que no lo hice del todo mal ... iré aprendiendo supongo...

No se si hago bien o mal embarcandome en esta aventura que va a provocar que este más tiempo sentada de lo que ya estoy, pero tal como están mi vida y mi animo en estos momentos, encontrar algo que me motive y que me obligue ha sacar tanto sapo y culebra que una va acumulando me parece que bien vale al menos el intento.

Desde siempre me ha fascinado el mundo de Internet, me gusta buscar información, canciones ... lo que sea.
pero nunca había entrado en un xat, ni había leído  ningún blog ...         hasta hace unos dias ... me pase horas y horas leiendo testimonios de gente a la que no conozco pero con la que me sentí muy identificada.  No se quienes son pero les agradezco a todas enormemente el haberme transmitido sobretodo esperanza y un poquito de valor... gracias a ellas voy a empezar esta aventura ...

Empieza el espectáculo

la verdad es que no va a dar comienzo niguna actuación estelar, ni ninguna representación ... pero el titulo me encanta, y en verdad aquí ...  sí empieza algo ...