lunes, 28 de noviembre de 2011

Mi gozo en un pozo ...

Vaya vacaciones de mier ... lo siento pero no hay palabra que lo defina mejor. Os cuento ...
El Jueves por la mañana y emocionados como dos niños (ya os dije que hacia mucho tiempo no teniamos 4 días de fiesta por delante) mi marido, yo y una maletita en la estación puntuales. Todo presagiaba que iba a hacer muy buen tiempo y estabamos como en una nube.
 Como que no ibamos muy lejos, a la hora de comer ya estabamos en el hotel registrandonos y dejando el equipaje, nos fuimos a dar una vuelta y a comer, todo perfecto, despues de una siestecita volvimos a la calle, más paseo , cenita y a dormir.
¿ a dormir? por Dios que noche. Empece a sentirme mal, cada vez con mas dolores en la tripa y la espalda.
por la mañana no podia casi ni andar, mi marido el pobre pensaba que era por haber andado demasiado el dia anterior, pero yo que me conozco sabia que no era eso, en principio crei que eran gases (ya otras veces me habia pasado y es jodido)  delante del hotel habia una farmacia y entre pidiendo algo para los gases, la chica muy amable me dijo que me fuera al ambulatorio que me veia mal y despues salio otra señora mayor que dijo que mejor me fuera al hospital, que no quedaba lejos que me atenderian enseguida.
Yo me tome unas pastillas que siempre llevo para el dolor y preferí esperar a ver si se me pasaba. pero ya por la tarde no podia mas y fui al hospital.. Me atendieron rapida y fabulosamente. me hicieron todo tipo de pruebas y me diagnosticaron cólico nefritico , me pusieron calmantes por via y me tuvieron unas horas hasta que el dolor se hizo mas soportable. me dejaron ir al hotel pero muy amablemente me dijeron que allí estaban para lo que necesitara. (muy majos)
Para no hacerlo mas largo, ya os podéis imaginar que vacaciones ... y no solo por el dolor que a base de chutes se iba controlando, es por todo vaya m ....

Y otra ...
el miércoles tuve visita con el endocrino y la primera en la frente, muy risueño el me dice : veo que ya te vio el cirujano y que te ha puesto en lista de espera ... supongo que te a comentado como están las cosas con los recortes y todo puedes tener que esperar de 4 a 5 añitos.     DE 4 A 5 AÑITOS ¡¡¡¡       no soy nada violenta pero juro que me vinieron unas ganas de quitarle la maldita sonrisita de la cara, pero como siempre me encogí, no supe que decir y tuve que reprimir las lagrimas que empezaban a asomar.
Como aun no estaba bien, le lleve las radiografías y todo el informe que me hicieron en el hospital y le comenté lo que me pasaba. Me dijo que tenían que hacerme una ecografia y que el la valoraría para ver que decisión tomar. me dice que en 15 días me volvía a ver después de la ecografia.

jajajajjaja     es lo que me dijo la chica del mostrador cuando se lo dije .... como favor personal la ecografia para el 2 de febrero y la visita con el doctor el 13 de ENERO (manda hue...)


Estoy físicamente mal, con el animo por los suelos y triste, tan triste ... se que tengo a mi familia que me quiere pero no me entienden.
 ... que lejana y extraña me parece mi ultima entrada de principios de mes.


Esta entrada la he escrito en varios días y no he tenido las fuerzas necesarias para colgarla. me daba no se qué ...  os leo a vosotras y os noto animadas, haciendo cosas,optimistas y pensaba que no valía la pena amargaros con esta lectura.

Hoy me decidí, lo necesitaba  ...  no me lo tengáis en cuenta. gracias.

martes, 8 de noviembre de 2011

buenos dias

Buenos días a todas/os. Hoy me he levantado temprano y aunque suene raro, de buen humor.
Claro, todo en está vida tiene una explicación y esto no iba a ser diferente y es que me voy de mini vacaciones, con mi marido después de dos años. Van a ser solo 4 días, pero me apetece un montón, salir de la rutina y de mi entorno natural. Con esto de la crisis y teniendo negocio propio llevábamos dos años sin parar aunque solo fuera un fin de semana. Y aunque ahora tampoco es que sea un buen momento, de verdad las necesitábamos más que el comer. Y aunque no nos vamos a ningún lugar exótico, ni lejano, yo solo con perder de vista el pueblo y a los clientes, me doy con un canto en los dientes.
Van a ser cuatro días de desconexión, de paseos (cortos) y de tranquilidad, tanto si el tiempo lo permite, como si no. es lo que tiene hacer vacaciones en noviembre.
Todo esto era para deciros, que estaré unos días desconectada ... y no es que yo escriba mucho, pero como ya le he comentado a sanoro83, después de este parón, que espero me ponga algo las pilas, quiero y deseo ser mas constante al escribir y tomarme las cosas de otra manera         (ya os he dicho que estoy de buen humor) 
A ver si es verdad.
 Este mini cambio en parte os lo debo a vosotras, o sea que me toca cumplir.
Agradezco mucho vuestros comentarios, como ya dije en todo este asunto sois mis únicas confidentes.
Bueno, espero que tengáis una semana estupenda, voy a acabar de recoger un poco.
En cuanto llegue os cuento, palabra.
Y como siempre muchas gracias por estar. 

sábado, 5 de noviembre de 2011

retomando la situación

Buenas, aunque parezca increíble, si, me pongo a escribir otra vez. Creo que en parte os lo debo, sobretodo a Princesa y a sanoro83... Aunque no os lo creáis me anima mucho saber que hay alguien al otro lado, y además, alguien a quien le es fácil ponerse en tu piel y comprenderte. Y ya no digo solo por la obesidad, sino por todo lo que esta lleva asociada.
Si hay una cosa que me da mucha rabia, es el típico comentario de que la gente gorda, somos los graciosos de turno, simpáticos y alegres por naturaleza y que no sabemos lo que es estar de los nervios, o estresados. ¡¡¡ Idiotas !!!


Bueno a lo que iba. He estado muchos días sin escribir por varias razones como ya dije, pero es que de un tiempo a esta parte parece que se me acumula todo (lo malo). problemas en el trabajo, con la familia, con la casa .... Y es aquí, cuando la situación me sobrepasa que odio mas que nunca este montón de kilos que llevo encima, porque aunque en muchos de los problemas mi peso no tenga que ver, si lo tiene en mi capacidad de sobrellevarlos y de enfrentarme a ellos. A veces me siento tan inútil que solo tengo ganas de meterme en mi caparazón como las tortugas y no ver, no oír a nadie (cosa realmente imposible).
Y es que cuando estoy sola, en casa ... ahora mismo por ejemplo, aquí sentada escribiendo o leyendo vuestras cosas, me siento una persona normal,  ... en estos momentos creo que soy feliz ... soy yo ...  hasta que me levanto, o tengo que agacharme a recoger algo y no puedo o tengo que subir las escaleras y el dolor de rodillas me devuelve a la cruda realidad.
Muchas veces pienso que a la vez que se deforma el cuerpo, tendría que hacerlo el cerebro, porque es duro ser consciente de todas tus limitaciones. A veces entro en la panadería y me quedo pensando que estoy entre señoras de 60 a 80 años, y todas son más ligeras y fuertes que yo, la mayoría viven solas y se desenvuelven perfectamente ... y quien dice en la panadería, dice por la calle (porque la obesidad será la epidemia del siglo XXl pero, yo por mas que miro y gracias a Dios no veo a gente como yo)  será casualidad.
Cuando me pongo a pensar en todo esto me invade una tristeza tan grande ...


Cambiemos de tercio, ya.


Hasta que descubrí vuestros blogs, nunca había hablado con nadie de operaciones, ni de obesidad , ni de nada, y a parte de aquí sigo sin hacerlo. Mi familia sabe que estoy yendo al medico, pero nada más (para estas cosas soy muy reservada y no me gusta hablar de ello) solo mi marido, por supuesto está al tanto de todo. Es por esto que yo no sabia hasta que lo leí por aquí, que todas las pruebas que me estaban haciendo ( (y que yo consideraba que eran solo para hacerme pasear y aburrirme) seguían un proceso por el que muchas habéis ya pasado y al llegar la visita al cirujano después de tropecientos meses, vi que la cosa iba por buen camino (o eso me parecía).
La semana pasada, tuve la visita y he de decir que el doctor fue muy amable y cariñoso, me explicó que había comprobado todas mis pruebas y que efectivamente tenia que operarme y cuanto antes mejor, me dió toda clase de explicaciones y me preguntó entre muchas cosas si conocía a alguien que se hubiera operado, le dije que personalmente no, pero si VIRTUALMENTE  me dijo que el era quien me operaría  .... ,  PEEEERO   sintiéndolo mucho la lista de espera que ya de por si era larga, se veía afectada más si cabe por la puñetera crisis (así me lo dijo, el pobre) y añadió que aunque el está trabajando las mismas horas, tienen limitaciones para utilizar los quirófanos y cada día la cosa está peor. El hombre trato de animarme diciéndome que no me desarmara que todo se solucionaría y que en la próxima visita (en Mayo) intentaría decirme como estaba la lista y darme alguna noción de fecha aproximada ,  dijo también que tenia que verme el psiquiatra del equipo.
Salí de la consulta sin saber si reír o llorar, lo mejor fue que al ir a pedir visita para el psiquiatra me dicen que no pueden dármela, que ya me llamaran, yo en plan coña le digo, pero será antes de Mayo, no ? y el tío muy serio me dice, no se lo puedo asegurar....  osea que, ajo y agua.


No se que pensar, por un momento gracias a vosotras y a vuestros testimonios llegué a animarme, pero ahora lo veo todo tan negro. si, ya sé que al menos estoy en el camino, pero no dejo de pensar que se me echan los 50 encima y que he perdido muchos años de mi vida, que todo lo que me gustaba o anhelaba hacer se está quedando irremediablemente atrás y aunque llegue el momento y me pueda quitar este lastre que llevo, nada me devolverá el tiempo perdido y no sé que fuerzas me quedaran para seguir.
Estoy un poco derrotista, lo sé, pero que le vamos a hacer. 


Vaya tela de parrafada que me he tirado hoy, lo siento. 
Muchas gracias por estar. 





jueves, 3 de noviembre de 2011

por aquí seguimos ...

Es tarde, pero después de tantos días, necesitaba escribir algo.

Han sido muchos días, días en los que se han juntado una serie de problemas, desde familiares a informáticos que han conseguido desanimarme y por consiguiente que no me apeteciera escribir.
Por suerte he recuperado un poco de tranquilidad y espero que todo se vaya normalizando, porque tengo cosas que contar  (tuve mi primera visita con el cirujano) ... pero ya lo dejo para mañana.
Me voy a la cama que no puedo más, pero si no pasa nada mañana retomo la tarea y os explico cositas.

Muy buenas y lluviosas noches .

viernes, 21 de octubre de 2011

de la esperanza a la decepción ...

Ahora que más o menos ya me conocéis un poco os contaré como están las cosas.
Para entenderme mejor he de confesar que desde siempre, he tenido pánico a los médicos. Cuando entro a una consulta, me da la impresión de que me hago chiquita y soy incapaz de hablar y expresarme. me siento inferior, mal ... y no se porqué ... la mayoría de las veces salgo de la visita sin haber aclarado ninguna de las dudas que tenia al entrar ...  Es algo más fuerte que yo ... y últimamente más si cabe,  y si además me piden que me desnude peor todavía.
Estando así las cosas os podéis imaginar que si no era por algo realmente grave, nunca iba al médico , pero llego un momento, viéndome tan mal físicamente (y no me refiero al aspecto exterior) hice acopio de valor y pedí a mi médico de cabecera que me mandara a quien correspondiera, pero que yo no podía seguir así.
Me mandó a un endocrino, que me trató de maravilla, creo que me vio tan mal que tuvo especial cuidado al hablarme y al atenderme. (cosa rara). El buen hombre me animó muchísimo y me dijo que no dudara ni un momento en que íbamos a encontrar una solución (fue el primero que me habló de la cirugía como posibilidad). y me mandó a la unidad de obesidad del hospital pero con una carta suya en la que destacaba la palabra " PRIORIDAD"  (que majo ) .... aquella visita me llenó de esperanza y de ilusión.
He de decir que la palabrita mágica funcionó y me llamaron enseguida ... y aquí empezó supongo el camino que mas de una habéis seguido ... visita al endocrino (analítica) --- visita al neumologo (analítica porque la otra no servia, vaya) --- visita al nutricionista y asistencia a un curso de 10 sesiones (muy interesante, por cierto) sobre el comer bien y el ejercicio.--- radiografía de tórax, espirometria, otra analítica, prueba del sueño (esta prueba supongo que es la que contáis alguna de una maquinita que os llevasteis a casa, pero que en mi caso tenia que pasar una noche en el hospital ) a día de hoy 20 meses después aún no me la han hecho .... visita al psiquiatra y a la psicóloga ... otra vez neumologa (mas analisis ) electro ......
Así llevo prácticamente 2 años y estoy harta, me da la impresión de que me están toreando y cuando ya estaba planteándome tirar la toalla (el hospital está a 40 km de mi casa, y cada vez tenia mas problemas con mi trabajo) en la última visita que fue en Junio, me dijeron que me tenia que ver el cirujano ... tengo la visita el próximo viernes 28 ....
No tenia ninguna confianza en nada de todo este proceso, hasta que he empezado a leer vuestros blogs y he visto que mas o menos todas habéis pasado por lo mismo  ... esto me ha dado un poco de moral, pero mi natural y actual pesimismo me hace dudar de lo que me vayan a decir o lo que yo seré capaz de preguntar.
Tengo una semana por delante, me toca mentalizarme y aunque en estos días no estoy demasiado bien, voy a intentar ir con la mayor disposición .... a ver que tal 

martes, 18 de octubre de 2011

un paso más ...

para acabar con esta mini biografía que sirve para situarme a día de hoy, creo que hay tres hechos que han contribuido especialmente a llegar a mi peso actual.

nunca he sido de mucho comer, cuando salíamos por ahí, mis compañeras siempre se sorprendían de lo que comía ... no me gustaban ni los pasteles, ni los dulces, ni los helados ... ni el chocolate ...

después de tener a mis hijos, deje de fumar, (si he puesto después) he sido y soy fumadora (por cierto en ningún blog he leído a nadie que fuera fumadora y me gustaría saber si alguien que fuma se ha operado) bueno a lo que iba deje de fumar y en 7 meses aumenté 25 kilos de peso, una pasada ... me apetecía tomar una serie de cosas : leche (yo nunca bebo leche ¡¡¡) helados ...  me sorprendía a mi misma con un apetito voraz, así que volví a fumar y en un par de meses perdí 15 kg sin dieta alguna, pero los otros 10 ya quedaron conmigo para siempre ....
Años mas tarde, murió mi madre muy joven, después de una larga enfermedad, eso me dejó sumida en una depresión que me mantuvo prácticamente un año sentada en un sofá,. No me dio por comer al contrario, pero deje de hacer todo lo que hacia. Del frenesí de llevar mi casa con mis niños chicos y la de mi madre, el trabajo y mi deporte (para el que siempre sacaba un ratito) a no hacer nada ...

El tercer episodio es el más reciente, hace un par de años, volví a dejar de fumar, y como no, volví a coger peso, por tres veces fui a mi médico a decirle que tenia mucha ansiedad, que comía mas de lo que debía y que mi apetito no terminaba nunca (me he pasado media vida haciendo dieta... ) y el me decía :  tranquila, el peso es más fácil de quitar que la adicción al tabaco. y nunca quiso recetarme nada para calmar mi ansiedad ... no volví al médico y si volví a fumar .... no perdí ni un gramo, pero al menos como controladamente.

Y así es como llegado a ser lo que soy o mejor dicho a estar como estoy. Siempre a dieta ahora bajando para después recuperar lo perdido y un poco más ... vamos como la mayoría .

Agradezco a las que habéis comentado anteriores entradas, aún no me hago con esto del blog y me cuesta responder, comentar ..... estoy en ello ... pero por si a caso deciros que muchas gracias a princessa porque desde el primer día me animó, y  a sanoro83 porqué no es lo mismo si quien te dice las cosas lo ha vivido en carne propia, tiene mucho más valor, te lo aseguro ....

lunes, 17 de octubre de 2011

cogiendo un poco de carrerilla ...

siguiendo el hilo .... desde aquel momento empezó "mi vida a dieta".
pero, sinceramente, yo estaba bien. Seguía siendo una persona muy activa, muy deportista que gustaba de estar en todos los fregaos y a la que siempre acudían para pedirme ayuda en lo que encartara. 
Esta era yo ... simpática, atrevida ,curranta y capaz de hacer de todo ...  ahhh que tiempos aquellos.
Si he de ser sincera, muchas veces oí a mi alrededor el típico comentario, o la frase despectiva y eso que entonces yo solo tenia un poco de sobrepeso ...  A esas " benditas personas", ignorantes, estúpidas, antisociales en aquel momento las mantenía a raya, me creía incluso mejor que ellas ... pero iban haciendo mella en mi, sin yo siquiera imaginarlo.

Si, a mi me enseñaron a que no debía hacer caso de lo que dice la gente, incluso yo lo digo a mis hijos ... pero del dicho al hecho ... pues eso.
supongo que es por esto, que vivo prácticamente recluida en casa, a estas alturas y con mi aumento de peso también han aumentado las frases hirientes y los insultos velados ... y ahora no tengo la fuerza y el atrevimiento de entonces. 
Se que le doy mucha importancia a todo esto, pero es que creo que en estos momentos tienen razón, me doy asco a mi misma y me siento tan inútil, tan mermada de capacidades, incapaz de llevar mi casa, mi trabajo ...

Bueno hasta hace poco todo lo daba por perdido incluso había pensado alguna vez en quitarme del medio, porque se me hace insoportable, no me apetece vivir una vida que me aboca cada vez mas a la dependencia física de los demás. y a sido en estos negros momentos en los que por azar he encontrado en la red algún blog con vuestros testimonios, con vuestros comentarios, con vuestros temores y vuestros logros ...
me he pasado horas leyendo y llorando, llorando y leyendo, y esas palabras vuestras llenas de esperanza, han dado un poco de luz a mi vida  ...    la suficiente para ver el camino por el que debo seguir.  Gracias .